RuPulse - это новостной портал

«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич

51

«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич0 © ПРЕСС-СЛУЖБА РБК
В издательстве «МИФ» выходит новинка от автора хита «Внутренняя опора». Мы поговорили с Анной Бабич, практикующим психологом и автором книг по самопомощи, о ее «книге-сериале» «Навстречу себе. Вернуть доверие к себе и создать жизнь, о которой вы мечтали»

Анна Бабич — психолог с 590 клиентами в практике. Автор бестселлера «Внутренняя опора». Основатель онлайн-школы, которая обучила более 35 тыс. учеников. Анна также работает тренером в крупных компаниях, таких как Сбербанк и «Мегафон». В разговоре мы коснулись того, почему она считает самооценку краеугольным камнем благополучной жизни и какие конкретные шаги нужны для того, чтобы начать относиться к себе лучше.

Почему из всех тем психологии в фокус вашего интереса попала именно самооценка?

Меня восхитил и даже немного напугал масштаб ее влияния на внутреннюю и внешнюю жизнь человека. Я десять лет занимаюсь темой самооценки и отношения к себе и каждый день вижу подтверждения тому, что самооценка — это позвоночник внутреннего мира человека. И от того, насколько он здоровый и гибкий, зависят все жизненные сферы.

Представьте человека, который сидит на совещании. Он чувствует смущение и боится голос подать, ему кажется, что все, что он скажет — глупость какая-то и руководитель разозлится. Он молчит, и это напрямую влияет на его карьеру, она не развивается. Это следствие низкой самооценки.

Представьте молодую маму, которая мучается от того, что как мать она недостаточно хороша. Она видит все свои ошибки, которые ежедневно совершает с ребенком — мало уделила времени, сорвалась и накричала, не так воспитала, — и ругает себя. Она чувствует себя постоянно уставшей и не понимает, почему отношения с таким любимым и родным существом для нее так тяжелы. Это следствие низкой самооценки.

Представьте мужчину, который сколько бы ни пытался добиться одобрения своей жены, все равно чувствует себя каким-то недотягивающим, он злится за это и на нее, и на себя и чувствует себя несчастным в семейных отношениях. И это тоже — следствие низкой самооценки.

Я привела всего лишь четыре примера с определенным сюжетом. Но их — миллионы. Общее у них одно: «Я не чувствую, что я в порядке». «Я не чувствую, что могу себе доверять». «Я не чувствую, что я справляюсь». «Мне не очень нравится то, какой я человек, я должен быть другим». И это внутреннее первичное ощущение проецируется на внешние процессы и отношения, раскрашивая и их тоже в тусклый цвет. Конечно, в нашей жизни есть внешние потрясения, сложные обстоятельства, потери. И не совсем корректно говорить, что абсолютно все результаты во внешней жизни — следствие того, как человек строит отношения с самим собой. Но я все же так говорю. То, как обработает сложное событие человек с устойчивой самооценкой, будет сильно отличаться от того, как то же самое событие обработает человек с низкой самооценкой.

«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич1 © ПРЕСС-СЛУЖБА РБК

Что такое «здоровая самооценка»?

Здоровая самооценка имеет две составляющие. Первая — внутреннее комфортное ощущение собственной нормальности. «Со мной все в порядке». «Я достоин счастья и радости несмотря ни на что». «Мне можно хотеть для себя хорошего». «Я себе нравлюсь». «Да, иногда я ошибаюсь и делаю какую-то ерунду, за которую мне бывает стыдно, но я не зависаю в этом, не уничтожаю себя критикой, а делаю выводы, чтобы не повторять такого».

Второе — внешние действия, которые направлены на то, чтобы строить ту жизнь, которой хочется жить.

Сюда входит все то, что составляет нашу такую большую и разнообразную жизнь: способы заботы о себе, формат построений отношений с другими людьми, проактивные действия в сфере карьеры и самореализации, методы, которые выбирает человек, чтобы справляться с трудностями и многое другое.

Как можно объективно калибровать свою самооценку? Что покажет, что вы просто скромный человек, а какие признаки говорят, что есть уже серьезные проблемы, которые надо скорее решать?

Вот как раз то, о чем я говорю. Внутреннее самоощущение плюс способность действовать навстречу актуальным целям. Вот у нас скромный человек, и внутри у него — устойчивое комфортное ощущение собственной нормальности. «Да, мне не хочется привлекать к себе внимание, мне некомфортно быть в центре, такова моя натура. И при этом для меня это ОК. Я не говорю себе: «Да что с тобой не так? Что ты за серая мышь! В этом мире нужно быть проявленным, быстро проявляйся!» Я ищу другие способы достижения своих целей, более экологичные для меня и моей натуры».

Но если вы ощущаете, что вам хочется звучать, хочется говорить, хочется делиться тем, что у вас есть внутри, но вас мучает страх: «А вдруг я спорю чушь?», «А что люди-то скажут?», «Я опозорюсь, меня не примут» — и это не дает вам действовать в направлении важной для вас цели, тогда это проблемы с самооценкой, с которыми пора начать работать.

Самооценка — это позвоночник внутреннего мира человека. И от того, насколько он здоровый и гибкий, зависят все жизненные сферы.

Сейчас много говорят о личных границах. Что такое здоровые личные границы? Что указывает на то, что границы слабые? Как их укрепить?

Здоровые личные границы — когда я хорошо знаю, что мне подходит, а что нет; что мне нравится, а что нет; что соответствует моим ценностям, а что нет — по всем аспектам жизни. И могу это озвучивать другим людям спокойно и чувством права на это.

Человек с выстроенными здоровыми границами хорошо ощущает собственную автономность, отдельность от людей. Он не считает, что должен решать чьи-то проблемы и не требует от людей решать свои. Он четко осознает, где его, а где чужая зона ответственности, и не тратит свои ресурсы впустую. Несмотря на то что он отдельный и автономный, он не оторван от других людей, а наоборот — умеет строить с ними здоровые, безопасные, уважительные, близкие отношения. Здоровые границы — это главное условие чувствовать радость, удовольствие, счастье в отношениях с людьми.

С чего начать укрепление своих границ? С самого сложного — осознать, что каждый человек свободен. Я отдельный и ты отдельный. Я ничего не должен тебе, а ты ничего не должен мне, и мы вместе, потому что мы хотим этого, мы так выбрали. Мы выбираем обмениваться ресурсами, а не вынуждены это делать.

Начните с того, чтобы ощутить собственные ресурсы — время, силы, деньги, территорию — внимание — своими! Они ничьи больше, и вы сами можете выбирать, как ими распоряжаться и во что (в кого) вкладывать. Если начнете за этим наблюдать, откроется очень много интересного.

Как научиться оставаться «на своей стороне»?

А если вы не будете на своей стороне, то кто будет? А если никто, то как вам это? Подходит? Я перестаю быть на своей стороне, если делаю что-то против своей воли. Или то, в чем для меня нет смысла. Или иду против своих ценностей. «Быть на своей стороне» — это не красивые слова про каких-то далеких благополучных людей… нет, это про тебя каждый твой день. Выбираешь ли ты быть на своей стороне, за себя.

Как научиться? Возьмите неделю для упражнения: каждый день, по семь-десять раз спрашивайте себя в разные моменты дня и деятельности: а сейчас я на своей стороне? А что мне нужно сделать, чтобы встать на свою сторону прямо сейчас?

Важно развивать такой навык, как самосострадание. Это умение быть к себе добрым в момент, когда плохо. Когда ошибся, когда плохо себя повел, когда устал и без сил, когда в отчаянии, когда охвачен завистью или злобой. Не ругать себя за эти чувства, не делать себе еще больнее самокритикой, а проявить к себе доброту: заметить свой эмоциональный дискомфорт или даже боль, и ответить на это добротой.

«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич2 © ПРЕСС-СЛУЖБА РБК

Кто чаще страдает от низкой самооценки — женщины или мужчины? Есть ли какая-то разница в том, как справляться с этим в зависимости от пола?

В нашем обществе женщинам более безопасно признавать, что они чувствуют себя не очень уверенными. Хотя у нас и меняются взгляды на гендерные стереотипы и распределение ролей, общество все еще не требует жестко от женщины быть эффективной, сильной, неуязвимой. А от мужчины требует. И мужчине намного тяжелее признаться и себе, и другим: «Я чувствую себя слабым, несправляющимся, беспомощным, уязвимым». Инструменты для работой с самооценкой не зависят от пола. Но мужчинам, чтобы прийти, например, ко мне работать с самооценкой, нужно проделать намного более длинный путь, чем женщинам, признать свою человеческую природу: «Я тоже могу быть слабым, и мне тоже нужно учиться относиться к себе с добротой».

Есть ли какие-то особенности нашей культуры, которые влияют на самооценку? Какие из них стоит учитывать при выстаивании новой, более уверенной идентичности?

Я бы сказала, что сейчас мы только-только начинаем отрываться от советского наследия и идеологии «Я — последняя буква в алфавите». Нет никакого Я, есть МЫ. «Наши люди на такси в булочную не ездят, не высовывайся, это опасно и вообще стыдно». Люди, которым сейчас 40, уже очень сильно отличаются от своих родителей, бабушек и дедушек. Именно в нашем поколении идет слом парадигмы, происходит выраженный шажок в социальной эволюции. Мы начинаем воспитывать детей не через «Ты должен быть послушным и удобным», а «Я мечтаю, чтобы ты был счастливым». И шепотом начинаем говорить это самим себе. Мы начинаем видеть ценность того, что жизнь — одна, единственная и неповторимая, и она идет прямо сейчас. И через страх и стыд совершать выборы про себя и для себя.

И нам (современным людям 30–50 лет) очень сложно это дается, потому что воспитывали нас по-другому. Никто не учил нас жить навстречу себе, учимся сами. И слава богу.

А если вы не будете на своей стороне, то кто будет?

Вы выпустили «книгу-сериал по самооценке». Что это за жанр? Как он работает? Для кого вы его придумали?

Мне хотелось упаковать критически важную для построения счастливой жизни информацию в легкую и интересную форму. Одна из моих ценностей в жизни и работе — совмещение легкости и глубины, и в этой книге это здорово получилось. Книга-сериал по самооценке — это в буквальном смысле инструкция, алгоритмы, как в разных ситуациях укреплять самооценку. Читатель будет работать с собой на примере героини, которая выступает собирательным образом всех людей, которые чувствуют недовольство собой и своей жизнью. Героиня попадает в ситуацию, в которой многие узнают себя, будет пытаться решить ее, как привыкла, и у нее снова получится совершенно не то, что нужно. И с помощью психолога она будет формировать новые стратегии поведения и отношения к себе. Эта книга — важная психологическая информация, облеченная в легкую форму.

«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич3 © ПРЕСС-СЛУЖБА РБК

Какие три простых действия помогут в короткой перспективе повысить самооценку?

Самооценка укрепляется через действия. Чем больше мы действуем в нужном для нас направлении, тем чаще получаем результаты, тем крепче становится самооценка, ощущение «я могу».

  1. Совершайте нужные в данный момент действия. И обращайте на это свое внимание: я это сделал, мне было трудно, но я справился, я молодец, я могу себе доверять. И в следующий раз у меня тоже получится.
  2. Обращайте на себя внимание с помощью вопросов: как я сейчас? Что я чувствую? Чего мне сейчас хочется? Как я могу себя поддержать?
  3. В момент, когда вы оказались не на высоте, ошиблись, говорите себе: и это тоже я. Так бывает. Такому мне тоже можно быть.

Как жить счастливее и чувствовать себя лучше. Интервью с нейрофизиологом



Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

7 + 2 =